笑话大家应该都看过不少，也是很多人喜欢用来放松的一个方式，笑话可以让人瞬间变得开心，难过的时候看看笑话确实是个不错的选择。今天就为大家带来了世界上最搞笑的笑话，保证你看完一定会笑，而且还是笑到肚子疼笑岔气的那种，下面就一起来看看吧。
世界上最搞笑的笑话 1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 3、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。 4、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。 5、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。 6、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望在找路人街访。一个说：要找什么样的人问啊？另一个说：随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。。。 7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 8、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。 10、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
11、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 13、只听到他勉强地回道：好吧，只得出去买了冰棍回来贿赂下。边吃冰棒的时候，这个家伙又问我密码是多少？我又回复道：密码是“买根冰棍告诉你”。我已经告诉你了啊！ 14、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。 15、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 16、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"小明。。。 17、女朋友建议我跟她表白，问我：你不知道哪三个字最容易让人感到紧张、激动、心跳加速？我想了想说，我知道，Pol.ice抓贼的时候喊了一声“不许动”。 18、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。妹妹：可以，不过得等等。我：等到什么时候？妹妹：等我想跟谁绝交的时候。我。。。 19、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。 20、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
21、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。 22、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。 23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。 24、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!; 25、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 26、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？ 27、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?” 28、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了…… 29、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。 30、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ |
